продуктовый набор Сентябрьский Антидепрессивный

А мы вот тут с Младшей Дочерью в магазин зашли...
И ведь это только начало осени, даже не похолодало еще )))

It's a spring, baby. In Moscow, yea.

трудные каникулы

Я поняла, что совсем перестала писать. Вообще-то, задумывалась вся эта история с ведением блога, чтобы дисциплинировать себя. Давно хотелось записать про семью, про родных, пока хоть кто-то остался, кто может вспомнить что-то интересное, а формат публичных записей не дает размазываться и заставляет четче формулировать мысли. Как в школьном сочинении.

Но вот - я оказалась двоечница, и отлыниваю от уроков - только все сбегАю в кино по интернету.

Кажется, я знаю причину... Когда теряешь близких, и первая боль проходит, хочется затаиться и сделать вид, что тебя нет... Впасть в такую спячку, вроде живешь, а вроде и... И ходишь так. Осторожно. Если болеешь, стараешься не жаловаться. И часто ловишь себя на одной мысли: "Господи... Господи..." - и все, иногда только еще проплывает обрывок "...только не...", а иногда еще "...пожалуйста..." О чем это? Чтобы все жили вечно? Не старели?.. Но так не бывает.

Вот и сидишь тихо-тихо, даже думать стараешься потише, так, без картинок, слегка. Чтобы еще кого-нибудь не потерять...

мне друзья гиацинт подарили

В юности мне очень нравился Блок... Только его и читала.

Вот.

Поэтому, если мне дарят гиацинт, целый день приходится мучиться со строчкой, вращающейся в голове:

«...ушла... Но гиацинты ждали...»

еще одна фобия - вита...

Продолжение истории...
 Я очень плохо приспособлена для жизни в нашей стране. Или вообще не приспособлена для жизни?.. Я паталогически не умею совать деньги охранникам и вахтершам. Я не умею разговаривать с медсестрами так, чтобы мне не хамили. Я всех называю на «вы» и начинаю вопрос с «извините, пожалуйста». Муж говорит, что так нельзя, что я из-за этого странно выгляжу. Боюсь, что уже не смогу переучиться...

Из-за всего этого, когда мои близкие попадают в беду, я оказываюсь не слишком эффективной помощницей... Иногда мне кажется, что у меня на лбу написано «хамить  - можно, посылать - подальше», что бы такое сделать, чтобы надпись эту стереть... Вот завтра кааак приду в больницу, каак сосредоточусь, кааак... Только вот холодно очень. И ветер.

оптимистичное...

Когда я умру, обязательно постараюсь отпроситься на берег океана, куда-нибудь на западный берег Африки - в Марокко такие места красивые есть, острова еще тоже необыкновенные, в Атлантическом, в Тихом... Еще, конечно, Португалия, да... Буду сидеть и просто смотреть, как солнце садится... Если, конечно, буду помнить хоть что-нибудь и если отпустят...

зеленая луковка как средство от тоски

Подруга комментирует предыдущую запись: «хотелось бы выпрыгнуть в детство. когда зима - это просто все белое кругом от снега...
я замочила семена будущих летних цветов:). Давай уже и ты, хоть луковку прорасти на подоконнике зелененькую» 

Спасибо, это мысль.

Правда, у меня много зеленого всякого по подоконникам. Я люблю суккуленты, и кажется, они мне отвечают взаимностью - мы не ждем друг от друга каких-то чудес, тем радостнее бывает, когда гемантус неожиданным образом вытягивает из луковицы стебель в два моих пальца толщиной и распускает на нем белоснежную лилию, полную по самые края желтыми тычинками. Или орхидея, тихо прожив всю зиму в углу кухонного окна, к середине лета не спеша, аристократично так раскидывает на длинных проволоках ванильные цветы. А еще - забавно бывает - хавортия начинает вылезать из горшка и от тесноты, видимо, впадает в истерику и как давай цвести, смотришь на нее и думаешь, ведь декоративнолистное же, вегетативно размножается  без проблем - чего суетится...

Но лук, луууук... Это правильная история. Любая зима моего детства - это грипп, переходящий в ангину и обратно, если только не случалось перелома чего-нибудь, который волшебным образом, как уплаченный вовремя налог, исключал до следующей осени все остальные болячки. Зимой на кухонном окне всегда стояла пара-тройка баночек из-под майонеза с торчащими из них луковками. Папа на каждую баночку вырезал картонную крышку с дыркой для луковицы, чтобы они не загнивали в воде. Зеленые и бодрые витаминные перья очень мне нравились на вид. Молодой лук вообще оптимистично выглядит. Но есть я его отказывалась наотрез, и мама устраивала драматические кухонные сценки с воздеванием рук и шантажом: это называлось «если ты меня любишь, то...»

Да, обязательно нужно прорастить луковку.

сплин. зимний. хронический.

Когда случается в наших краях конец января, а зима все длится и длится, организм выдает реакцию ступора, какого-то даже метафизического, что-ли... Уже числу к пятнадцатому оформляется отчетливое желание дезертировать, причем глобально, не в Австралию, не в ЮАР и не на необитаемый остров в Тихом океане, а - вообще - отключить функции и выпрыгнуть из времени, и места, и обстоятельств того и другого...

Смотришь в окно, через пустырь перед домом проходят люди, на детской площадке молодой папа в пятьдесят пятый раз ловит малыша, съезжающего с горки, в просвете домов на катке плавно двигаются люди - туда-сюда, туда-сюда... Счастливые, они могут.

Пейзаж в изысканной жемчужно-серо-коричневой гамме, щедро приправленный колючей поземкой, торжество вертикалей и дурной оконной бесконечности... Почему... Почему именно это место, именно это время... Почему именно я, и что такое - я... И настоящее ли оно. Потом говоришь организму - да ладно, кончай хандрить и выпендриваться, дыши-живи, ведь тебя же не бьют...

а вчера было 01.01.11

В этом году осенью, если доживем, будет смешная дата 11.11.11 - думаю, на этот день будут стоять очереди в загсы - наши российские девачки любят «говорящие» даты...

Осень этого года - кажется, это так далеко, никогда не наступит, это же еще дальше чем весна, и потом впереди еще лето - в самом начале года всякий раз кажется, что тебе принесли сундук с сокровищами, глубокий, неисчерпаемый, и можно и то, и это, и сесть за руль наконец, и 3D освоить посерьезнее, и флешем заняться, и в спортивный клуб начать ходить, и портфолио в сети красиво выложить, и английский, и загранпаспорт, и... А вот сейчас просмотр семестровый пройдет, каникулы закончатся, туда-сюда, глядишь, весенняя сессия - и лето, которое вообще у нас сколько продолжается? правильно, две с половиной недели, контракт будем подписывать на осень-зиму? будем, конечно, куда мы денемся с подводной лодки... А там, глядишь, и год прошел, не заметишь, как...

Хочется, чтобы так все и было - простая человеческая жизнь. Замыкающийся круг времен, спокойный, без истерик и надрывов. Ну а что быстрый - так что ж поделаешь, это только в детстве время длинное...

пятница, 31 декабря, 23.32

Ну вот, селедка под шубой и салат мимоза приготовлены, голова помыта, родители поздравлены, стол... ну, почти накрыт... Пойти, что-ли, покрасить фэйс. И ответить на пару эсэмэсок с поздравлениями. И организовать какое-нибудь звуковое сопровождение процесса? Или не надо?..

Раз оно все-равно уже наступило - наверное, как бы нужно как-то что-то... Ну - чтобы грустно не было...

по памяти...

Вспомнила хокку...
Когда-то давно встретила в интернете, ссылку конечно потеряла, вот если бы узнать авторство, было бы здорово - ужасно не люблю анонимно цитировать... Особенно неточно. Но, уж очень «в настроение»...

Снова настал Новый год.
У праздничной елки
Стараюсь казаться веселым...

не подходите к ней с вопросами, вам - все равно, а ей...

Все говорят: «Скоро Новый Год!»...

И спрашивают радостно: «Ты где Будешь Встречать?» - и: «Куда вы Идете?» - и: «Какие Планы?»...

А мне совершенно нечего сказать - кроме того, что Мы Никуда Не Идем и Планов Нет и Встречать -
кого встречать, я давно никого не жду...
Дед Мороз умер много лет назад.

Ужас-ужас.

Ужас приближается...

В Новогоднюю ночь мне обычно тоскливо и хочется плакать.
В прошлые Новые года Часть Семьи, утомившись праздновать, часика в полвторого ночи отбывала спать, Остальная Часть рассасывалась по друзьям и знакомцам гулять, а я, как наказанная, сидела и нервничала, не в силах погасить воспаленное воображение, которое крутило в бодром мозгу страшные картинки ночной Москвы с бродящими по улицам пьяными наркоманами и трезвыми еще более опасными другими лицами.
Это немного утомило за столько лет.
Наверное, в этом году я лучше забьюсь в какой-нибудь угол на кухне в обнимку со своим макинтошиком и буду что-нибудь читать... Или кино посмотрю... Послушаю взрывы на пустыре перед нашим домом, посмотрю на фейерверки...

Вот если бы я была злодеем, а специализация у меня была бы киллер, я бы все убийства совершала только в новогоднюю ночь, примерно в 00.30-00.50, и только на улице... Можно было бы сэкономить на глушителе, за счет этого оптику взять подороже, качественную...

вечер Еще Более Трудного Четверга

В комментарии к предыдущему посту подруга написала: «донести до их (студентов) сознания, что линия и пятно, а не язык и жесты рук - есть средства выражения мыслей художника». Я согласна, когда разговор идет именно про художника-художника. Что касается художника-дизайнера, и конкретнее - дизайнера рекламы - на мой дилетантский взгляд, все чуть сложнее. Линия, пятно и композиция, плюс цвет как самый мощный фактор эмоционального воздействия - это все настолько само собой разумеющееся, что к третьему курсу об этом и говорить-то, вобщем-то, неудобно.

При нормальном развитии событий. (Мы же не учим взрослого здорового человека пользоваться унитазом, извините. Хотя - да - это сложно и требует некоторых знаний и навыков.)

Основы композиции - база, без которой и смысла нет за что-либо браться, если только ты не получил это дополнительное знание от рождения. НО - в любом случае - дальше на этой базе должны расти мозги, а из мозгов должны фонтаном бить идеи (не просто мысли о том, о сем). А еще дальше - в обязательном порядке - должно быть желание все это красиво сервировать и подать при свечах и с льняной салфеткой, ну или на газетке и с мокрым окурком на дне стакана - строго в характере бренда, строго в зависимости от своей целевой аудитории. Вот тут и начинается глобальный и труднопреодолимый ступор.

Ленивые, довольные собой мозги, лежат себе в стаканчике в тихом теплом месте, родят фитюльку - и любуются на нее три недели, потом под давлением смутного ощущения, что «что-то не то», и преподавательского тоскливого вида, сделают вторую - и опять носят ее три недели на занятия в неизменном виде, то вправо подвинут, то влево - и все спрашивают - а вот если я ТАК сделаю - это ТОЧНО будет хорошо? Ну сделайте уже хоть ЧТО-НИБУДЬ - говорит преподаватель, у которого выбор небогатый - либо терпеливо смотреть на этот бесконечный типа творческий кризис, либо сесть и самому уже прокрутить сорок вариантов, выбрать из них приемлемый, показать себе на просмотре и поставить себе оценку. На четверку-то с минусом в любом случае наработается... И еще нужно убедить обладателя стаканчика с мозгами, что это совершенно его личная, практически потом и кровью сделанная работа...

Только не готова я еще так жить... Может, немного позже, когда мне станет совсем грустно и совсем все-равно...

Кстати - вчера как в воду смотрела. Цитата из вчерашнего поста: «завтра все явятся и будут ОООЧЕНЬ обижаться на плохие отметки и вопить, что их тут ничему не учат».

Ну то есть - совпадение просто пугающее.

Очень болезненная, вся в личных проблемах и сломанных компьютерах группа явилась практически в полном составе (даже некоторые больные и немощствующие с октября месяца чудом как-то разом исцелились), принесла какие-то детские лепеты и после того, как я не стала ставить отметки, сказав, что это бессмысленно в такой ситуации - начала дружно в унисон хамить, именно напирая на то, что это я во всем виновата - не научила и не объяснила. Особенно порадовала фраза: «Но мы Вас считаем хорошим человеком и хорошо к Вам относимся», после которой я не знаю - что, по мнению этой девушки, я должна была сделать? В ноги упасть и благодарить за оказанное доверие? Где вообще, эти люди находятся? В какой они реальности? Их хоть немного учили разговаривать со старшими? Они понимают, что перед ними преподаватель, а не подруга, не мама и не бабушка?

канун рабочего дня

Начало истории - здесь.
Ужас-ужас, я не хочу завтра идти работать. Нет, это действительно ужас ужасный, потому что мне нравится то, чем я занимаюсь. Во всяком случае - чаще всего нравится.

Тенденция, однако...

А в чем дело? Может быть, в том, что температура в аудитории, где я веду занятия, не поднимается выше 15 градусов? К концу второй пары руки уже леденеют и начинает слегка трясти)) Хотя - вот в общежитии царскосельского лицея температуру вообще держали градусов 14, как нам на экскурсии рассказывали когда-то. Правда - жили там молодые горячие юноши. А у нас - и преподы, и студенты - в подавляющем большинстве женского полу.

Да нет, это-то можно пережить. Просто я завтра просмотр назначила. Промежуточный. К которому никто не готов - потому что не делали НИЧЕГО. Вообще просто тупо прогуливали. Или сидели на занятиях и ничего не делали - и ведь даже наорать нельзя. А завтра все явятся и будут ОООЧЕНЬ обижаться на плохие отметки и вопить, что их тут ничему не учат. Ненавижу. Терпеть не могу объяснять человеку, что его работа никуда не годится, да и работы, по сути, нет.

Вот уже пятый год с недоумением наблюдаю за людьми, которые приходят учиться в наш институт...

ВУЗ у нас коммерческий, бюджетных мест нет и все учатся за деньги, причем не такие уж и маленькие. Соответственно - когда на первый курс дневного отделения поступает человек после школы, «с нуля», не умеющий рисовать, ни разу в глаза не видевший кисти и краски, предполагается, что весь последующий праздник жизни кто-то должен ему оплачивать. В течении шести лет. Ну ладно - трех, это точно, раньше четвертого курса люди просто физически еще не способны подрабатывать по своему профилю, потому что ничего не умеют.

Вот человек приходит и говорит: «Хочу быть дизайнером (рекламы, костюма, интерьера - нужное подчеркнуть)» Его родители (или кто-нибудь еще) платят денежку - происходит зачисление - и он начинает учиться. Дальше начинается Загадочное. Человеку почему-то кажется, что учиться и вообще как-то напрягаться необязательно, и слушать, смотреть, читать, работать не надо, ему и так хорошо в своем болоте, его родители и близкие и так в восторге от его творчества, а деньги, вносимые за каждый семестр - просто кагбэ покупка диплома о высшем образовании в рассрочку.
И вообще, препод - он чо? Зачем ему деньги платят - чтобы проект быстренько слабал к просмотру деточке...

Грустно и горько... И утомительно. И идти к ним завтра неохота, потому что скучно, неинтересно все это... И отдает клоунадой.

мой дом...

они могут двигать собой

Никогда в жизни мне не доводилось танцевать с человеком, который бы хоть немного танцевал, а не перетаптывался бы под музыку и не переходил бы довольно быстро к контактам второго рода.

Наших молодых людей никогда и никто не учил вести партнершу.

Иногда мне кажется, что именно в этом все дело.

Потому что по жизни у нас тоже какой-то сплошной индивидуальный брейк-данс получается... Или твист...

Один раз, правда, было - друг Мужа раньше занимался танцами (а я этого не знала) и пригласил меня через мое "нехочу-неумею". Даже трудно описать это странное ощущение - когда тебя держат в руках и "ведут". Непередаваемое... И даже не страшно, если поднимают и крутят вниз головой - потому что знаешь, что не уронят...

День Дождя

В пятницу был дождливый день, а в наших окнах сияла Осенняя Береза.

Дождь я любила с детства. По разным причинам.

Сначала - потому, что не нужно было тащиться на улицу выполнять Режим Дня. «ПО-ЧЕ-МУ опять не ела, ПОЧЕМУ не гуляла?!!» - сейчас-то я хорошо понимаю мамино отчаяние, когда она, придя с работы в шесть вечера, заставала меня в школьной форме - непереодевшуюся, неевшую - в углу дивана с очередной книжкой в руках. А тогда - дождь, какое блаженство, законное право, и весь день до вечера - твой, вечность практически...
Позже я обнаружила, что в солнечные дни у меня частенько болит голова, и никогда - в дождь... Еще позже в один из дождливых дней ранней осени, стоя у окна, я первый раз увидела мою первую любовь... Только я тогда еще не знала, что влюблюсь в этого парня с седьмого этажа из девятиэтажки напротив, и совершенно не испугалась. Кстати, зря.

 День Дождя (три фотографии) 

дом, любимый дом

Береза, на которую мы радуемся всей семьей, в солнечный день, если есть легкий ветерок, делает вид, что мы живем у озера и на улице +25. Если сидеть спиной к окну - настроение, даже хорошее, улучшается радикально.

ззаррраззззза

Вот ведь бывает, и не хочешь болеть, а приходится... Наш Новый Член Семьи, Зять, чихает, температурит и кашляет тут у нас уж четвертый день, ну а мы, непривыкшие к посторонним бациллам, не подготовили им надлежащего имунного ответа. Не оправдали. Потеряли бдительность. Дали слабину и пошли на поводу.
А вот мне завтра ехать в клинику "Эдем", обмотавшись соплями. У меня завтра Попытка Номер Три добраться все-же до аппарата ударно-волновой терапии (про попытку Номер Раз я уже писала, а Попытка Номер Два сорвалась из-за пробки 1 сентября).
А вдруг меня к нему с насморком не подпустят!.. Это уже будет "тенденция, однако"...

время сентября

никогда не считала, что могу кого-нибудь когда-нибудь хоть чему-нибудь научить...
Всегда хотелось самой учиться. Но - когда учишься, тебе за это не платят денег. Абсолютно. Даже наоборот. А жаль...
Когда меня позвали преподавать - взяли "на интерес". Я подумала, ну что такого, попробую, один курс раз в неделю - не страшно, не получится - уволят, да и все дела. А оказалось...
Уууу-юююю...
Вот завтра идти к студентам, опять новый первый курс, вечерники, и я опять волнуюсь и нервничаю, хоть и пятый год пошел моего преподавания, вроде лривыкнуть уже надо.