КНИГУ нашла!!! и новое слово - психософия

Александр Афанасьев «Синтаксис любви»

«...человек несчастлив, несчастлив глубоко и хронически. Единственное, что спасает человека от отчаяния - это несбыточные надежды, неведение относительно бедственности своего положения и постоянное неблагополучие окружающих, таких же, как он, бедолаг. Отсутствие счастья - норма людской жизни, и как всякая, даже отрицательная норма, она вольно или невольно примиряет нас с существующим порядком вещей.»

Немного пугает название сайта, вернее, наличие в нем слова «йога». Ладно, думаю, так как автора уже нет в живых - это не к нему... И не к психософии (новое направление философии?)...

Еще цитата: «Если попытаться назвать главный источник людского неблагополучия, то им, считаю, будет одиночество. Под «одиночеством» в данном случае следует разуметь не только общепринятые его формы, вроде вынужденного одиночества Робинзона Крузо, или безбрачия двадцати миллионов взрослых в бывшем СССР и каждого девятого жителя США. Лики одиночества многообразны. Человек один, даже когда не бывает один, даже когда, кажется, соблюдены все внешние формы активного общественного бытия, он одинок в семье, в толпе, в церкви, в партии, в клубе, на работе... Как говорили в старину – "Одинокому везде пустыня".»

Как интересно! Придется  с экрана читать...

выходной день дома

- Ты! Нажимал!!! Кнопки - на моем - компьютере?! Нажимал кнопки на моем НОВОМ компьютере?!!
- Нет, ну вообще-то, честно говоря, я всего две кнопки нажал...
- Какие? На черном компьютере? Какие кнопки?
- Да он все равно не включается... Ну да, черный там у тебя стоит, да он не включается...
- Какие ?!
- Круглую и продолговатую.
(Я - очень предсказуемо - «...и синюю...» - на что и рассчитывалось.)
- Там нет продолговатой. Пойдем - покажешь...
Сын уводит Мужа в свою комнату, оставив меня задыхаться от смеха, уже оттуда слышно: «Ты видишь - он еще в сеть не включен...»

давно так не смеялась...

Сайт вконтакте служит для меня способом связи с моими студентами, с некоторыми из них - единственным способом. Потому что писать письма мы не любим, даже в форме электропочты.
Иногда мне там присылают какие-то видеоштучки, иногда трогательные, чаще смешные. Ну и вот не удержалась, «вынесла из избы» - сделанная в очень хорошем ритме маленькая сценка, напоминающая задачку о том, как без ущерба переправить через реку капусту, козу и волка, если лодка только одна (грузится иногда тяжеловато, приходится ждать).

мусорное слово

Ха-ха, у меня есть мусорное слово!
Почти каждое предложение я начинаю со слова «вот»!
А еще - редкое письмо хорошему знакомому или другу не начинается у меня со слова «знаешь»...
И  еще я жить не могу без многоточий...

об ангелах, о себе и о фильме «Небо над Берлином» режиссера Вима Вендерса

Людям нравится думать, что у ангелов нет того, что есть у нас - физических ощущений... Забавно - откуда мы можем это знать, ведь про ангелов знания у человечества смутные и весьма абстрактные, до схематизма. По тому, что известно из всяких мудрых книг и преданий, можно сделать какие-то косвенные выводы. Правда, совершенно однозначно везде говорится, что у ангелов нет пола - но это и все...

А вот например, есть у них, как у людей, характер? Если какие-то ангелы превратились в бесов - значит, они чем-то отличались от других, которые остались с Богом? И значит, у них, как и у нас, можно предположить свободу воли? Почему тогда остальные ангелы не отпадают, а бесы не просят прощения и не возвращаются? Да читала я, конечно, читала, что одни закоренели в добре, а другие - во зле, но почему тогда для человека до самой смерти сохранена возможность свалиться в помойку? Ну, во всяком случае, такую модель предлагает христианство.

Я тоже хотела бы закоренеть в добре и спокойно заняться какими-то полезными делами... А тут - только и делаешь, что вляпываешься то в одно, то в другое, а то и во все сразу - обидно и утомляет очень.

Когда посмотрела этот фильм первый раз, он меня поразил - не историей о том, как ангел полюбил и захотел стать человеком, нет, это как раз не очень интересно, а ощущением реальности того, другого мира.  Я тогда ходила и думала - вот мы ходим, разговариваем, что-то делаем, а вокруг нас толпами ходят и летают те, кого мы пока  (или уже?) не видим... И у них здесь тоже какие-то дела и цели... Как-то это остро очень почувствовалось тогда и было так Странно, Невообразимо...

В отрывке - два ангела, Кассель и Дамьен, делятся зарисовками из жизни Берлина.

измена - слово-то какое противное

Если жить повнимательнее, то можно обнаружить, что обстоятельства, разговоры и встречи выводят тебя на определенный набор тем, причем достаточно ограниченный. И выгуливают тебя - вокруг них, пока что-то в твоей голове, душе или где там еще, не щелкнет, не встанет на место и не состыкуется. Процесс, причем, повторяющийся с некоторой периодичностью. То есть, если один раз «шчелкнуло» - не факт, что это окончательно.

Вот например, последний год-два меня что-то все выталкивает на тему предательства. Ну не Родины, конечно. Наша Родина - она ого! Она сама кого хочешь, и мало не покажется... А вот мелко так, тупо - измена в семье. Вот встречаются два человека, сначала, понятно, гормоны, любовь-морковь, туманы всякие. Розовые, в основном. Начинают строить отношения, семью, дети появляются, растут, жизнь прибывает, и замечательно все, позитивно так. А потом - раз - и все закончилось, и один из двух пытается дезертировать с корабля и не хочет больше стоять на вахте и толкать паровоз, и хочет устроиться как-то иначе и в другой конфигурации, и что тут делать другому, остающемуся - совершенно непонятно.

Пыталась представить себе - а вот что со мной будет, если столкнусь с изменой мужа... Вернее, нет - узнаю об этом. И у нее будет имя, лицо, голос, обстоятельства жизни, это будет настоящий, живой человек, не абстракция, не пустое слово «любовница» - я смогу это переступить? Смогу я видеть, как он меняется - не для меня, как он молодеет и оживает - но не потому, что я рядом, как у него появляются новые интересы, черточки, словечки - следы его чувства к другой... Какая муть и грязь может подняться в моей кристальной, чистой, святой практически душе - знаю ли я это?

мой дом...

уйюууу, тряпочки...

Неровно дышу к правильным тряпочкам - раньше шила детям, пока они были маленькие, любила шить, сейчас некогда, да и незачем, но по старой памяти делаю стойку на красивые ткани...
Нашла интернет-магазин с любимыми турецкими огурцами, полосочкой и горошком - ммммм, экстаз...

интернет-магазин «текстильные фантазии»

бабушка (продолжение)

наша бабушка Мария Григорьевна Чепик
и мы, ее внуки (я - в верхнем правом углу),
фото из семейного архива, 1977г.

Моя бабушка не имела практически никакого образования - что-то вроде нескольких лет церковно-приходской школы. Но говорила она абсолютно правильно, и писала-читала без проблем. Я по-настоящему прочувствовала, что она - деревенская, только когда уже стала взрослой. Сейчас я думаю - вот деда вызвали по работе в Москву, где-то в начале сороковых, дали какое-то жилье в коммуналке - ей, наверное, тяжело было привыкать к огромному шумному городу, где не было ни одного знакомого лица.

Здесь, в Москве, у них с дедом стали появляться дети. Вадим родился в 1932г., когда ей было двадцать три, потом шли: дядя Витя (1934г.), дядя Толя (1937г.),  моя мама Людмила (1939г.), Галя (1945г.) и Володя (1949г.) Первого сына они потеряли - жили в плохих условиях, и он умер, едва начав ходить. Однажды я случайно слышала ее разговор с соседкой, тетей Люсей Голышкиной - очень спокойно, тихим голосом она рассказывала, как хоронили малыша, какой ему сделали гробик, как она накрахмалила ему кружевной чепчик, какую рубашечку надела, какой он красивый лежал в белых кружевах...

Много лет я никого не спрашивала  об этом разговоре, слышанном то ли наяву, то ли в полусне... сколько мне было тогда - три? четыре? Ранние воспоминания похожи на поездку в ночном поезде - стучат колеса, вагон качает, в вагоне и за окном уютная темнота, и только изредка мимо плавно проходит освещенная картинка - высокий деревянный стул, мне дают микстуру, круглый холодильник на кухне, страшный плакат над кроватью, я лезу через перегородку кроватки в постель к спящим родителям, значит, воскресенье, дедушка бреется перед настольным зеркальцем, пиявки в огромной банке на подоконнике, волк за балконным стеклом, сидит, смотрит, бабушка смеется - какой волк, у нас четвертый этаж... Все перетекает и плывет, но картинки под ночными фонарями видны все так же отчетливо и ясно...

битва с Альцгеймером, эпизод 2

Мой дедушка на своем рабочем месте, фотография очень приблизительно датируется моими родными 1936-38 гг. Говорят, деда тогда чуть не посадили, бабушка уже и вещи ему с собой собирала, к счастью, обошлось...

Даниил Васильевич Чепик за рабочим столом
(фото из семейного архива, 1936-38гг.)

И - о! - этажерка на заднем плане! Дома, на улице Кравченко, у бабушки и деда стояла похожая, только пониже и обработанная темной морилкой, на ней лежал очень разношерстный и очень странный набор книг, в основном в мягких обложках.
Отчетливо помню одну, очень древнюю на вид, на пожелтевшей газетной бумаге, только с одной картинкой, без обложки, но с остатками титула - про птицу Феникса, восстающую из пепла. Читала ее много раз, содержания не помню - только помню ощущение, что я ООООЧЕНЬ умная. Было мне тогда лет пять.

бабушка

Мария Гусарова (справа),
в замужестве Чепик, с тетей
(фото из семейного архива, ~1929

Моя бабушка самая красивая, это было одной из аксиом моего детства... Думаю, она была еще и очень разумной и сильной женщиной. Может быть, дело в имени Мария...


Она родилась в 1909 году в большом селе Урицкое под Гомелем, это Белоруссия. Когда умер отец, у Маши не было ни братьев, ни сестер, наверное, она была еще совсем маленькой. После смерти мужа ее мама (моя прабабка) вышла замуж, как сейчас формулируют родные, «за этого Иосифа». Фамилию отчима (а он для них все-таки дед, хоть и неродной) не помнит никто. В семье появились еще дети - бабушкины братья и сестры, есть такое устаревшее слово «единоутробные», обозначавшее общую мать при разных отцах.

А потом так случилось, что бабушкина мама - умерла. А отчим Иосиф - женился. Как звали мачеху - кажется, уже никто из моих родных не помнит. В семье появились еще дети, и бабушку отдали «в няньки» в другой дом.

Такие вот... Зигзаги судьбы...

Бабушка сама никогда ни о чем не рассказывала и не вспоминала. Я была еще маленькая и не знала - что нужно спрашивать. Странно то, что моя мама, которая так ее любит, тоже не очень владеет информацией - наверное, пока человек рядом, кажется, что еще куча времени, и все успеешь - и узнать, и спросить, и сказать, а потом - он закрывает за собой дверь, и теперь нужно ждать той, окончательной, встречи  - уже не здесь.

Маша Гусарова (в центре) с подругами (фото из семейного архива, ~1924-25 гг.)

битва с Альцгеймером, эпизод 1

Бабушка и дедушка в моем детстве были одни единственные, со стороны мамы. Тогда мне  это казалось нормой, я не представляла - как у человека может быть два живых дедушки, или - совсем невероятно - две бабушки. Жила я с ними почти до самой школы.  Оба были пенсионерами, только дед подрабатывал, помнится, сторожем. Из-за того, что с нами жила Пальма, дедушкина овчарка, мне казалось, что он охраняет что-то тайное и государственно-важное... Хотя на дежурства он ее вроде бы не брал.

Дед просто очень любил всякую живность.

Вместе с Пальмой в доме жили канарейка и кенар, дружная семейная пара  оптимистичного желтого цвета. Их клетка стояла на кухне, но все равно каждый вечер бабушка ее накрывала платком. Иначе - побудка с восходом солнца, и оглушительная радость, безжалостно заливающая просторную квартиру - все, хватит спать, день же наступил, можно завтракать!! Отдельной песней был большой аквариум с рыбками, который стоял в проходной комнате, служившей чем-то вроде гостиной - в ней стоял телевизор на острых наклонных ножках, диван и бабушкина легендарная Хельга - помесь гардероба с витриной. За всеми зверями дед ухаживал только сам, правда, бабушка варила Пальме суп из овсянки на костном бульоне.

И дед, и бабушка родом из Белоруссии, из большого богатого села Урицкое под Гомелем.

Мы ездили туда с бабушкой несколько лет подряд. Это была настоящая радость - «поехать к бабе Химе». Волнующие сборы, дорога на вокзал, поиск своего вагона, долгое усаживание и прощание с мамой, поезд трогается, пахнет специальным железнодорожным запахом, и вся еда в десять раз вкуснее чем дома, и постель жесткая и непривычная, и так все интересно... В Гомеле до сих пор живут наши родственники, связь с ними уже почти потеряна - в силу троюродности, иностранности и так далее - уже и не распутать почти, но если сесть с мамой, а лучше с тетей, и разобраться, то все еще удается связать воспоминания раннего детства с именами и степенями родства...

Временами всплывают совсем уж интересные подробности. Оказывается, мой дед, Даниил Васильевич Чепик, который во время и после войны работал в московской милиции, был награжден Орденом Ленина за участие в операции по ликвидации банды «Черная Кошка», и даже документы сохранились, лежат у тети. «А ты не знала?» - ее удивленный вопрос,  - «ну да, "Место встречи изменить нельзя", это про них...»

бывший мэр Лужков как объект познания

Здесь была Лужковская азбука, с кепкой, и пчелами, и кучей других слов, которыми запомнится нам наш бывший градоначальник.
Вот ведь как бывает... Ничего нет вечного под солнцем. Особенно в интернете.

В мае 2011 закрылся ресурс GZT.ru - и где она теперь, эта лужковская азбука... У кого-нибудь из бывших сотрудников редакции на домашнем компьютере. Я не одна ссылку здесь на нее делала - у народа в ЖЖ тоже такие же мертвые ссылки лежат.

И только умные rusoldat.ru сделали скриншот. Жаль, что только один. Вот что бы мне не подсуетиться в правильный момент - дык нет же! И момент ушел... Абидна, да?

а что Вы думаете о Вашем лице?

Что я делаю в сети? Смотрю и читаю... Получается продолжение все того же любимого недела... Конструктивно ли это? Не знаю, не знаю...

Сегодня набрела на замечательного фотографа Саймона Хоксберга (Simon Hoegsberg) из Дании. Привлекает то, что человек не просто фотографирует, компонует кадр, находит ракурс - это все само собой. Он думает о том, что снимает, и снимает то, о чем думает.

На сайте 56 STUFF цитируют его в русском переводе:

«Изображений недостаточно самих по себе — в особенности, когда они не подкреплены словами. Изображения нуждаются в контексте, через который они бы были осмыслены, а писательство — как я его вижу — очень хорошо подходит для представления этого контекста. Другими словами, я чувствую желание совместить фотографию и литературу, склоняюсь к тому, что изображения слишком невнятны, если их не поддерживает текст. Я всегда это чувствовал.»

Еще одна родственная душа...

Лица Нью-Йорка - один из проектов Саймона (прошу прощения за корявый перевод, он самодельный):

«Время от времени я вижу человека на улице, который сразу привлекает мое внимание. Меня зачаровывает проявление личности и я чувствую сильное желание подойти и сказать привет. Целый месяц, семь часов в день,  я ходил по улицам Нью-Йорка в поисках людей, которые производили бы на меня этот эффект. Я нашел десять, и задал каждому из них один и тот же вопрос: Что вы думаете о вашем лице?»

Эту женщину зовут Рода Лукин (Rhoda Lukin), она писатель, журналист, и она сказала примерно так (за качество перевода я уже извинилась выше):

«По сути, я бы сказала, что резко изменилась последние три года. Возраст догнал меня. Хорошие времена догнали меня. Безумные вечеринки догнали меня. И то, что я вижу сейчас, это действительно стареющая женщина. Я больше не вижу спонтанной, остроумной, обаятельной... Я вижу пожилую женщину. И я считаю, это трудно, но таким образом очень освобождает. Я не должна больше участвовать в празднике жизни, и я могу говорить с такими очаровательными людьми, как вы, и не обязана с вами флиртовать при этом. Я стала гораздо, гораздо свободнее, хотя стареть - печально.»

Она говорит еще о том, что нашла, даже сильнее - открыла - путь (way) стареть достойно, без тупого просиживания за кроссвордами. Заставляй мозги работать - понятно? - говорит она. И еще добавляет про гимнастический зал, куда больше не ходит - «не хочу притворяться».
Смотришь на нее и думаешь - какая...Классная чувиха... упс! Замечательная...

не курить? - легко!

Цитата из блога мыслиобразы:

«КАК НИ НАЗЫВАЙ - ВСЕ ПЛОХО...

Курительство оставалось последней дурацкой, но необходимой, забавой. Курение, процесс ничего неделанья и недуманья, возведенный в ранг дела. Перекур - получение удовольствия от неизвестно чего, но с регулярностью и предсказуемым ощущением.  Ощущение когда ты замер от жизни на несколько минут, отгорожен, заперся внутри своей коробочки. Неважно, что внутри нее, там НИЧЕГО, но есть дверь и ты ее закрыл . Это как комп выключил, походил, пошатался по реальности И ОПЯТЬ включил. Нет, в реальности все суета бессмысленная, бесконечная. Можно ли не курить и не ломиться в эту  комнату, где сидит одиночество и ждет. Возможно, если все время поворачиваться к двери спиной, то и не найдешь ее и не войдешь и не спрячешься в очередной раз.»

У меня было похожее... Сигарета вечером - мои личные 10 минут, когда никто не имеет права тронуть, и после рабочего дня тошнит от усталости и даже спать уже не хочется, только остановиться и немного помолчать с собой, когда никто не смотрит. А потом - все прошло, работа изменилась, дети выросли, а привычка - осталась. Мое частное пространство как бы.

иии ТУТ - !!! Коллега решила бросить курить, страшно переживала, мы об этом с ней все говорили, говорили, и однажды она спрашивает - а тебе вообще-то вкусно? Ну, мне всегда было вкусно курить, мне и сейчас нравится запах хорошего табака, и я так и сказала, а вечером пришла с работы, вышла с сигаретой на лестницу и поняла: все, эта опция для меня потеряна, как и многие другие... Стало невкусно.
Неделю я маялась - отсутствие вечерней ритуальной сигареты не давало заснуть, пару раз я срывалась и жалела об этом, потому что стало уже совсем невкусно. А потом перестала держать в доме "нычки" - в два ночи, хоть убейся, за сигаретами никто из дома одну не выпустит, а вытаскивать некурящего мужчину в ночь ради сомнительного каприза нервной системы - нужно быть совсем уж садисткой. Поэтому - мои Мазохистские Склонности и гордыня - сделали свое дело, и курить я бросила, кажется, теперь уже насовсем...

Некурящая Семья долго ходила вокруг, принюхивалась, приглядывалась, отслеживала выходы-входы и МОЛЧАЛА... Потом кто-то, не помню кто, набрался смелости: «а... ты как...» А я так небрежно, типа - фигня вопрос, говорить не о чем: «да не курю я, не курю!» Ну раз не курю - значит уже точно надо было всем вместе выпить.

смешное философское...

Подсмотрела у Светланы Капинос в ЖЖ:

«И сказал им Иисус:" Кто, вы говорите, есть Я? »

И ответили они: «Ты - эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности.»

И ответствовал им Иисус: «Чего-чего?»

Порадовало...

мужчины у мониторов...

Евгений Гришковец совместно с группой Бигуди записал размышления под музыку... Ну классно получилось, душевно так...

Неоднозначно, правда...

Мужчина у монитора, он кто? Банковский служащий, менеджер, хакер, дизайнер, геймер?
Если служащий - по сути мы имеем дело с крестьянином и ремесленником, добытчиком, «потом и кровью» добывающим своего мамонта, особенно если у него семья и маленький ребенок...
Если хакер - то это флибустьер и пират, воин и захватчик (ну почти, если чууть-чуть поднатянуть)).

С дизайнерами вообще все понятно, художник всегда художник, не важно, льет он краску ведрами на холст, перышком каллиграфию выписывает на рисовой бумаге или упаковку собирает в программе Adobe Illustrator...

Геймеры, правда, не укладываются ни в один архетип. С одной стороны, бывает - дяденьке уж глубоко под сорок, с другой - он, как тинейджер,  все играет в стратегии и стрелялки. На полном серьезе. Может быть, у Гришковца его песня - как раз о них, о мальчиках, которые так и не захотели стать мужчинами...

Есть ужасно грустная детская книжка, она догнала меня уже взрослую, я читала ее моим детям - «Питер Пэн» Джеймса Барри. Если бы мне довелось прочесть ее в детстве - думаю, я бы даже не заметила всей трагичности этой истории... Если вдуматься, то она как раз о том, как сложно человеку, рожденному в этот мир, расти и взрослеть, как иногда не хочется этого делать, и как это грустно - быть взрослым. Взрослым человеком.

На ютубе «Мужчин у монитора» можно послушать вот здесь. Пока можно.

обычный день...

Сегодняшнее утро напоминало мир какой-нибудь компьютерной игрушки, где сюжет начинается словами «После глобального катаклизма оставшиеся в живых земляне...»

Солнца нет, и это нормально, но где вообще-то дневной свет как таковой?..

Ладно. Сегодня у всех выходной, мы попили каждый, чего хотел (я, например, кофе) - и плавно рассосались по своим делам. Муж - в мастерскую работать, Старшие Наследники - на фотовыставку в галерею Люмьер, Средний - с друзьями на выставку про хип-хоп 90-х (ключевое слово, мне кажется - с друзьями), а мы с Младшей Принцессой занялись Тихими Домашними Делами. Таким образом, у нас с ней получается с самого утра уютный Воскресный Вечер как бы...

Наверное, это оно самое, счастье... Только сейчас мы этого не понимаем...

трогательная история о том, как Солнце потеряло лучик

Встретила на VIMEO очаровательный мультик...

Giant Episode 2 Sun from Celine&Yann on Vimeo.

а Онегин и Печорин, между прочим - жлобы

Второй день хожу под впечатлением фильма Вонга Кар-Вая «2046»...
И фильм не новый, и смотрю третий раз, а вот, опять всю душу вымотал. Хотела же просто картинку рассмотреть, как кадр строится и все такое, а вместо этого опять - посмотрела кино.

Какую глубокую, какую отчаянную жалость вызывает Чоу (главный герой) - даже поразительно... Больше, чем безногий или безрукий. Жаль, Кар-Вай не сделал в фильме даже намека, почему человек получился таким, с какой-то фатальной душевной патологией, потому что складывается ощущение, что у него ампутирован, а может, просто зашит или не вырос, некоторый кусок души...

На сайте film.ru в сердитой рецензии (янв.2005) встретила: «В "2046" Вонг Кар-Вай покончил с любовью, а заодно с иллюзиями на свой счет. С огромным количеством заморочек, звуковых, визуальных и фабульных, он снял очередную, тысяча первую или две тысячи сорок шестую историю жлоба, примитивного донельзя.»

Ну разве можно так все опошлять и опрощать...

Хотя, возможно, автор рецензии просто таким способом пытался хоть как-то защититься от этой вселенской печали, которая вынимает из тебя душу, закручивает ее в узел, ставит на место и бросает на берегу: дыши, живи... Если сможешь, конечно...